我不再哭喊，不再拍門(mén)，像一個(gè)活死人，蜷縮在角落里。

起初他們還會(huì)記得每天送點(diǎn)什么進(jìn)來(lái)。

到后來(lái)漸漸地忘了這里還有個(gè)人，什么都沒(méi)有了。

我的身體很快撐不住饑餓。

到后來(lái)，我開(kāi)始發(fā)高燒，渾身滾燙，意識(shí)也變得模糊。

在昏沉的夢(mèng)里，我好像回到了小時(shí)候。

那時(shí)候，父母還沒(méi)有這么偏心。

我發(fā)燒了，母親會(huì)抱著我，給我唱搖籃曲。

父親會(huì)背著我，跑遍全城去買(mǎi)我最喜歡吃的草莓罐頭。

可夢(mèng)醒了，只有刺骨的冰冷和無(wú)邊的黑暗。

高燒讓我產(chǎn)生了幻覺(jué)。

我好像聽(tīng)到了樓上傳來(lái)父母的哭聲。

“我的晴晴啊......你在外面過(guò)得好不好......有沒(méi)有挨餓受凍......”

他們?cè)诮o周晴燒紙錢(qián)，祈禱她在“另一個(gè)世界”能過(guò)得好一些。

原來(lái)，他們?cè)缇驼J(rèn)定周晴已經(jīng)死了。

而我這個(gè)活著的“兇手”，就該在這地獄里，永無(wú)止境地替她償命。

我的身體越來(lái)越冷，呼吸也越來(lái)越微弱。

生命的最后一刻，我想起了很多事。

想起周晴搶走我最喜歡的洋娃娃，父母卻反過(guò)來(lái)罵我不懂事。

想起我們同時(shí)考了第一名，父母卻只獎(jiǎng)勵(lì)了周晴，說(shuō)我肯定是抄她的。

想起我被鄰居家的狗咬傷，母親卻心疼地說(shuō)，幸好咬的不是晴晴。

原來(lái)，我從來(lái)都不是被愛(ài)的那個(gè)。

我的存在，或許從一開(kāi)始，就是個(gè)錯(cuò)誤。

意識(shí)消散的最后一秒，我看著頭頂那扇緊閉的鐵門(mén)，心里竟感到一絲解脫。

這樣，也好。

欠妹妹的一條命，我還清了。

是不是，就不會(huì)再痛了？

兩年。

對(duì)于活人來(lái)說(shuō)，或許只是彈指一揮間的時(shí)光。

但對(duì)于我這縷被困在這棟老房子里的孤魂來(lái)說(shuō)，卻漫長(zhǎng)得如同一個(gè)世紀(jì)。

我日復(fù)一日地看著父母的生活。

他們老了很多。

父親的頭發(fā)全白了，背也駝了。

母親的臉上刻滿了皺紋，眼神總是空洞洞的，像一尊沒(méi)有靈魂的雕像。

這個(gè)家，也成了一座祭奠周晴的陵墓。

客廳最顯眼的位置，擺放著周晴的黑白照片。

照片里的她，笑得燦爛又明媚。

供桌上，每天都換著新鮮的水果和她生前最愛(ài)吃的零食。

母親每天都會(huì)對(duì)著照片絮絮叨叨地說(shuō)上半天話，從她小時(shí)候的趣事，說(shuō)到如果她考上大學(xué)會(huì)是多么優(yōu)秀。

父親則沉默地坐在一旁，一根接一根地抽著煙，整個(gè)家都彌漫著一股悲傷和尼古丁混合的壓抑氣息。

他們好像已經(jīng)完全忘記了，他們還有一個(gè)女兒。

一個(gè)被他們親手鎖在地下室，活活餓死、病死的女兒。

那個(gè)地下室的門(mén)，從我死后，就再也沒(méi)有被打開(kāi)過(guò)。鐵鎖上，已經(jīng)銹跡斑斑。

我以為，我的白骨會(huì)和這個(gè)秘密一起，永遠(yuǎn)埋葬在黑暗里。

直到那天。